FUN
- Bijutera
- потребител
- Мнения: 1850
- Регистриран: 12 авг 2007, 14:51
- Модел на автомобила: Ford Fusion 1.6 16V
- Местоположение: София
- Status: Извън линия
Ода за голфа
Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.
Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.
Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.
Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.
Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.
Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май
Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.
Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.
Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.
Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.
Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.
Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май
-
- потребител
- Мнения: 1156
- Регистриран: 19 яну 2006, 20:07
- Модел на автомобила: БМВ Е46 320d Комби 2001г 136к.с
- Местоположение: Стара Загора
- Status: Извън линия
Умрях от смях като четох това във в.Стандарт


Щатите водят световната класация за и д и о т с к и закони
Арест за секс в сватбения ден
Глобяват жените, ако шофират по халат в Калифорния
Американската съдебна система е прочута с алогичните на първо четене искове за възмездие. Както може да се очаква, британците не остават по-назад в мерака за налагането на идиотски правни норми. На Острова е забранено депутатите да плюят съседа си в парламента. Те обаче спокойно могат да отправят залп от слюнки към колегата, седнал през два реда. Но адвокатите вече се изхитриха - те създадоха мощно лоби, което прибира луди пари, за да защитава щуротиите на обикновените граждани.
В Холивуд е забранено да вържеш алигатора си за пожарникарен кран на улицата. Трудно е да се открият аргументите, които са мотивирали създателя на този закон, но със сигурност са били много яки. В Аляска лосовете са на почит и е забранено да се хвърлят от движещ се самолет. Охайо пък дава извънредна власт на служителите на реда:
Полицай има право да ухапе куче
стига целта му да е озаптяване на животното. В някои щати е забранено поставянето на капан за мишки, без да имаш разрешително за лов на дивеч. От време на време има и недоразумения, отнасящи се до синтаксиса - "Нито едно куче не може да се разхожда по улиците без стопанинът му да е с каишка". Друго чудо на природата: никакво стадо, по-голямо от 2000 овце по булевард "Холивуд". Постановление в град Вентура гласи: "На кучетата и котките е забранено да правят секс без разрешение". И още от същото място: "Ловът на елени, докато плуват във вода над коляното, е строго забранен". Проблемът с отнемането на внимание, докато шофираш, до голяма степен е решен в Калифорния - жена няма право да кара кола по халат. Много са и законите, които защитават нежния пол. Мъж може да удари нежната си половинка с пощенска марка, но не по-голяма от пет сантиметра. Освен ако самата тя не му е разрешила предварително да ползва по-жестоко хартиено оръжие. Във Флорида е незаконно за самотни жени - разведени или вдовици, да скачат с парашут в неделя следобед.
Щатът Илинойс е известен с национализма на гражданите си - забранено е да се говори английски, единствено - американски. В Кентъки жена не бива да ходи по магистралата по бански, освен ако не е придружена от двама полицаи или не е въоръжена с неогнестрелно оръжие. Балтиморци ги грози затвор, ако се опитат да влязат с лъв в киното.
В Невада е абсолютно забранено да се прави секс без презерватив независимо от обстоятелствата. Интересно е какъв е естественият прираст на населението. В град, чието име на български звучи като "Ъгъл на свободата", ще вкарват в затвора всяка двойка, която практикува любов в автомобил. Това обаче ще стане само ако разгорещените любовници по време на акта случайно натиснат клаксона и привлекат вниманието. В съседния Трентон не ти е разрешено да хвърляш развалено сирене на улицата - явно за прясно е ОК.
В модерния Ню Йорк, ако полицай те види да се обръщаш на улицата след жена, има право да те арестува за воайорство и да ти сложи ограничители на зрението, каквито ползват конете и магаретата. Победител при абсурдите е следната фраза:
Незаконно е да ядеш ядки
и да ходиш назад по време на концерт.
Някои постулати звучат невероятно, но за народа в по-консервативните щати на Америка може и да вършат работа. В Облонг е престъпление да правиш секс, докато ловиш риба или дивеч в деня на сватбата си. Явно нещо ужасно се е случило в Хартфорд, защото там забраняват на хората да пресичат улицата, ходейки на ръце, а също и много по-опасното явление - да обучават кучетата си на номера. Съвсем практичен си е законът за ботушите: "Човек трябва да има най-малко две крави, за да му е разрешено да носи каубойски обувки". Едва ли е заради паметта ма мъртвите, но пак там все пак е незаконно да обираш птиче гнездо в гробищата.
Към секса винаги се подхожда с екстра предпазливост. На някои места обаче се прекалява. В Конърсвил мъж няма право да стреля с пистолет,
докато жена му получава оргазъм
Също и в Юта - ако дама прави любов в линейка, освен затвор я чака и публично унижение. Ще публикуват името й във вестника. Докато нейният партньор може безпроблемно да консумира греха. Във Вашингтон мачовците не могат да любят девственици при никакви обстоятелства.
В щати, където животновъдството е много развито, е позволено да се прави секс с животни - но само ако са от женски пол. В противен случай наказанието е смърт. Ако в магазина някой зорлия започне да прави секс срещу хладилника за месо, направо ще го изгонят. В Марвил, Мисури, забраняват на жените да носят корсет, защото "привилегията да се възхищава на добре закръглените прелести на младо момиче не трябва да се отнема на нормалния американец".
Докато на места не се позволява на бръснарите да бръснат гърдите на клиентите си, на други не се допускат жени на публични места, ако не са почистили космите от краката и лицето си.
Много е важно да се знае, че на конете е забранено да се дава храна, която ще предизвика газове. Баща на момиче не може да стряска приятеля й, ако момчето
пука балонче от дъвка
Не липсват налудничави законодатели и в други държави из света. Боливийските депутати са преживели доста перипетии, докато успеят да прокарат закон, че мъж не може да прави секс с жена и нейната дъщеря по едно и също време. В Хонконг ако съпругата хване благоверния да изневерява, може свободно да го убие. Но само с голи ръце. Докато, ако се случи обратното, няма ограничения в начина на възмездие. Обикновените граждани са предпазени от ексхибиционисти в Хаваите с текста: "Забранено е да поместиш или вмъкнеш пенис във въздуха на обществени места". По време на първата брачна нощ в Колумбия майката на булката трябва да присъства на акта, за да следи неговото изпълнение.
Владимир Сестримски
- Dundee
- потребител
- Мнения: 852
- Регистриран: 22 яну 2006, 14:48
- Модел на автомобила: Mondeo Mk4 2.5T
- Местоположение: София
- Status: Извън линия
Ода за Форд: http://www.youtube.com/watch?v=u-yuY78nLsg
И още нещо:

Взето от: http://silvysdiary.blogspot.com/2008/02 ... st_15.html
И още нещо:

Взето от: http://silvysdiary.blogspot.com/2008/02 ... st_15.html
- Bijutera
- потребител
- Мнения: 1850
- Регистриран: 12 авг 2007, 14:51
- Модел на автомобила: Ford Fusion 1.6 16V
- Местоположение: София
- Status: Извън линия
Мъж на средна възраст влиза в аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
Един много богат човек имал син, който бил бавно развиващ. Но дошло време бащата да въведе сина си в семейния бизнес. Завел го в завода и започнал да го развежда. Стигнали до едно хале където имало една огромна машина.
- Тук сине се намира най-новата машина в нашия бизнес. От едната страна вкарвaш цяло говедо, а от другата излиза направо готов салам.
- Ами тате, имаме ли машина в която да слагаме салам и да излиза направо говедо?
- Има сине, на майка ти п*тката.
Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.
Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.
Един каубой спрял пред голяма река, за да носи коня си. От водата излязъл гол иднианец с огромни тестиси. Каубоят се разсмял, а индианецът ядосан му казал:
- Защо се смееш, бе! И ти де влезеш в тази студена вода и на теб така ще ти се свият и ще ти станат такива малки!
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
Един много богат човек имал син, който бил бавно развиващ. Но дошло време бащата да въведе сина си в семейния бизнес. Завел го в завода и започнал да го развежда. Стигнали до едно хале където имало една огромна машина.
- Тук сине се намира най-новата машина в нашия бизнес. От едната страна вкарвaш цяло говедо, а от другата излиза направо готов салам.
- Ами тате, имаме ли машина в която да слагаме салам и да излиза направо говедо?
- Има сине, на майка ти п*тката.
Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.
Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.
Един каубой спрял пред голяма река, за да носи коня си. От водата излязъл гол иднианец с огромни тестиси. Каубоят се разсмял, а индианецът ядосан му казал:
- Защо се смееш, бе! И ти де влезеш в тази студена вода и на теб така ще ти се свият и ще ти станат такива малки!
- Maikal
- потребител
- Мнения: 660
- Регистриран: 12 май 2007, 16:36
- Модел на автомобила:
Ford Focus 1.0 EcoBoost 125hp 2015 ;)
Ford Focus 1.6 TDCi 90hp 2008 ;)
Ford Mondeo 2.0 TDCi 115hp 2004
Ford Mondeo 1.6 16V Zetec 90hp 2000 - Местоположение: Велико Търново / Варна
- Контакти:
- Status: Извън линия
Тва е мнооогоооо яко ей направо съм се скъсвал да му се хиля_SLiThER_ написа:Ахмед - Мъртвият Терорист

както и това






- cenzor
- потребител
- Мнения: 3143
- Регистриран: 30 авг 2006, 20:28
- Модел на автомобила: Fiesta MK6 2004 1.3i/70hp
- Местоположение: СОФИЯ
- Контакти:
- Status: Извън линия
http://youtube.com/watch?v=-d84U-MUsXg&watch_response" onclick="window.open(this.href);return false;


- cenzor
- потребител
- Мнения: 3143
- Регистриран: 30 авг 2006, 20:28
- Модел на автомобила: Fiesta MK6 2004 1.3i/70hp
- Местоположение: СОФИЯ
- Контакти:
- Status: Извън линия
Животът на гумата...
Много поучително за търговците от нашия форум.

- Conan_1
- потребител
- Мнения: 1457
- Регистриран: 26 яну 2007, 14:10
- Модел на автомобила: Escort 1,8D 93г,Escort 1,8TDI 96г,Focus 1,8 TDCi 2002, Focus 1,8 TDCi 2003 estate, Wauxhall Astra 1,4i Auto 93, Jeep Cherokee 2.5 Sport 1994, Fiesta Zetec 2013 1.0 econetic.
- Местоположение: Plovdiv
- Status: Извън линия
Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.
..............................................................
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, кучко!
...................................................................
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
.................................................................................
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
............................................................................
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
- Ла супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
- Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
- Ла сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш - отвърнал келнерът.

- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.
..............................................................
- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, кучко!
...................................................................
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
.................................................................................
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
............................................................................
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
- Ла супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
- Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
- Ла сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш - отвърнал келнерът.

Ние, можещите, водени от незнаещите,
вършим невъзможното за кефа на неблагодарните.
И сме направили толкова много с толкова малко,
за толкова дълго време,
че вече сме квалифицирани да правим всичко от нищо!!! ...
вършим невъзможното за кефа на неблагодарните.
И сме направили толкова много с толкова малко,
за толкова дълго време,
че вече сме квалифицирани да правим всичко от нищо!!! ...
- Bijutera
- потребител
- Мнения: 1850
- Регистриран: 12 авг 2007, 14:51
- Модел на автомобила: Ford Fusion 1.6 16V
- Местоположение: София
- Status: Извън линия
Обява за продажба на БМВ-уникален смях
Продава се BMW 520 1989 двувалка. Ванос-Манос
M50 двигател - 150 магарета. Върви на умирание
Черен металик-хамелеон/пичеловка/
Кожен ск. лост от кожа на слонски пенис: увеличава се като го погалиш, сменяш ли често скоростите може и на теб да ти стане
Спортни седалки Рикаро (дясната върви комплект с 21 годишна студентка: бивша съпруга на Митьо Пищова)
Лети жанти 19-ки Бибиески
Централно отключване
Аларма със женски глас
Всичко Ел. нема пет-шест
Само за пичови от форума: цена 10 бона с ГАЗ
15 бона БЕЗ ГАЗ
За други дет искат да карат баварка и ни си знаят парити: 8 бона с ГАРАНЦИЯ
И нима трийте щото и аз искам да ударя кьоравото: няма само вий да продавате на тез готини цени
Айде да я зимат пак после ша почерпа
Алармата казва: Пипни ме тук, пипни ми там, но не ме отваряй
Гаранция Франция /и Бавария/
Яко мания;
Айде народе;
Туй си е без пари;
На тез ниски цени;
Колата е изцяло рициклирана от майстори познавачи на БМВ-тата;
Изпреварва сички, трепе рибата наред;
Ако искаш да си газар, като мен ела и вземи твоита кола в комплект с 21- годишна студентка; Вземи си кака да те отрака и по-голяма кола, за да станеш истински шофьор;
Колата иска само каране; Напълно обслужена;
Искам дая продам на мераклия ентусиаст дето знае какво зима;
БМВ-то е поддържано сам в Дару и Камор: дето са хем добри, хем скъпо взимат;
Абе кола за каране;
- pantata
- потребител
- Мнения: 1374
- Регистриран: 28 сеп 2006, 03:22
- Модел на автомобила: Fiesta 1.4 `89
Fiesta 1.25 '10
Subaru Legacy 3.0R Auto '07 - Местоположение: Димитровград/София
- Status: Извън линия
Колко членове на даден форум са необходими за смяната на електрическа крушка?
1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко на ново.

На един овчар жената взела да бере душа. Какво ли не опитвали - билки, чайове - нищо не помагало. Започнали да се готвят за погребение... А овчарят, объркан, се въртял около леглото на умиращата и се чудел как ще я кара оттук нататък.
По едно време, като за пореден път погледнал към гаснещата си жена, си рекъл: "Абе тя булката така и така си отива, ами я да й ударя няколко тека на прощаване". Речено - сторено. Започнал я той, както си знае и - не щеш ли - умиращата трепнала. После върху пожълтялото й лице избила слаба руменина, започнала да диша, отворила очи, усмихнала се и след още няколко тека скокнала пъргаво и отишла в кухнята да премете и да сготви...
Овчарят, замислен, излязъл пред къщата, седнал на прага, смачкал си калпака и започнал да рони горчиви сълзи. Приятелите му, които се били насъбрали в очакване на най-лошото, го наобиколили и започнали да го утешават: "Не плачи, к``во да правиш, така й било писано... Ти си все още млад, ще ти намерим друга булка..."
"Яз не плачем за това бе!" - сопнал се тогава овчарят. - "Булката я оправихме, ша жувее... Плачем, от ма е яд... Яд ма е как изпущихме миналата година тате!".
1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко на ново.
На един овчар жената взела да бере душа. Какво ли не опитвали - билки, чайове - нищо не помагало. Започнали да се готвят за погребение... А овчарят, объркан, се въртял около леглото на умиращата и се чудел как ще я кара оттук нататък.
По едно време, като за пореден път погледнал към гаснещата си жена, си рекъл: "Абе тя булката така и така си отива, ами я да й ударя няколко тека на прощаване". Речено - сторено. Започнал я той, както си знае и - не щеш ли - умиращата трепнала. После върху пожълтялото й лице избила слаба руменина, започнала да диша, отворила очи, усмихнала се и след още няколко тека скокнала пъргаво и отишла в кухнята да премете и да сготви...
Овчарят, замислен, излязъл пред къщата, седнал на прага, смачкал си калпака и започнал да рони горчиви сълзи. Приятелите му, които се били насъбрали в очакване на най-лошото, го наобиколили и започнали да го утешават: "Не плачи, к``во да правиш, така й било писано... Ти си все още млад, ще ти намерим друга булка..."
"Яз не плачем за това бе!" - сопнал се тогава овчарят. - "Булката я оправихме, ша жувее... Плачем, от ма е яд... Яд ма е как изпущихме миналата година тате!".

- _George_
- потребител
- Мнения: 412
- Регистриран: 01 авг 2007, 18:56
- Модел на автомобила: Mondeo MK3 2.5i V6 24V
- Местоположение: София
- Контакти:
- Status: Извън линия
Ода за UIndows 
О, Windows!
Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.
Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
Laughing Laughing Laughing Laughing

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.
Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
Laughing Laughing Laughing Laughing
-
- потребител
- Мнения: 689
- Регистриран: 24 юли 2006, 18:49
- Модел на автомобила: Escort 1.6 16v '95
- Местоположение: София/Варна
- Контакти:
- Status: Извън линия
http://vbox7.com/play:2f07025f" onclick="window.open(this.href);return false;
Не! Не съм пиян - аз така си карам!
- Xplod
- потребител
- Мнения: 527
- Регистриран: 19 ное 2007, 20:31
- Модел на автомобила: Форд
- Местоположение: Dobrich
- Контакти:
- Status: Извън линия
http://vbox7.com/play:6dae4112" onclick="window.open(this.href);return false;
- Xplod
- потребител
- Мнения: 527
- Регистриран: 19 ное 2007, 20:31
- Модел на автомобила: Форд
- Местоположение: Dobrich
- Контакти:
- Status: Извън линия
http://vbox7.com/play:9caf9eb5" onclick="window.open(this.href);return false; 

- Xplod
- потребител
- Мнения: 527
- Регистриран: 19 ное 2007, 20:31
- Модел на автомобила: Форд
- Местоположение: Dobrich
- Контакти:
- Status: Извън линия
http://vbox7.com/play:0341a739" onclick="window.open(this.href);return false; 

- Xplod
- потребител
- Мнения: 527
- Регистриран: 19 ное 2007, 20:31
- Модел на автомобила: Форд
- Местоположение: Dobrich
- Контакти:
- Status: Извън линия
мега гъзария
http://vbox7.com/play:f2b8b1cb" onclick="window.open(this.href);return false;
http://vbox7.com/play:824aa56c" onclick="window.open(this.href);return false;
http://vbox7.com/play:ce98203b" onclick="window.open(this.href);return false;

http://vbox7.com/play:f2b8b1cb" onclick="window.open(this.href);return false;
http://vbox7.com/play:824aa56c" onclick="window.open(this.href);return false;
http://vbox7.com/play:ce98203b" onclick="window.open(this.href);return false;
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 43 госта