FUN

[belleamie]

Ранна сутрин, тв студио. Водещата закъснява, остават три минути до ефир.
Вратата се отваря, водещата нахлува в студиото в безобразно състояние:
косата рошава, гримът - размазан, ризата - зле закопчана...
Екипът скача, за нула време я привежда в що-годе приличен вид.
Следва включване в ефир и тя започва да говори:
- Драги зрители, добър член!...пфу..дебел ден!...Извинете, днес не мога да водя...

[Sasho85]

http://vbox7.com/play:edac31a1" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false;

[madboy]

Жената на лорд Джон решила, че е време на малкия Джеймс да му бъдат обяснени някои работи от любящия родител. И му наредила:
-Джон, мисля, че Джеймс вече е на възраст, на която трябва да му се разясни въпросът за птичките, пчеличките и т.н.
Лорд Джон се хваща и отива при сина си.
-Джеймс, спомняш ли си какво правихме миналата седмица с онези момичета на реката?
-Да, тате, спомням си.
-Ами, майката ти много държи да знаеш, че същото го правят и птичките и пчеличките.

PK = Petstin Konq

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!!

[TURBOTO]

http://www.vbox7.com/play:1af1c183-Старо,но КУЛТОВО.Боби Турбото и Азис

[TURBOTO]

http://www.vbox7.com/play:d444b1e8-Внимание!!! Снайперист На Терена
КУЛТОВО!

[HACKO]

Не си спомням дали е пускано ама ми хареса.
http://www.vbox7.com/play:0c80af1f" onclick="window.open(this.href);return false;

[nikolovvd]

Без коментар!
http://www.vbox7.com/play:3f774275" onclick="window.open(this.href);return false;

[Bijutera]

http://zazz.bg/play:d2514d43" onclick="window.open(this.href);return false;

умна нация сме ей

[impresa]

http://vbox7.com/play:5c2b0454" onclick="window.open(this.href);return false;

[nikolovvd]

Не е смешно, но е интересно ........ за тия които се чудят каква кола да си вземат.
http://vbox7.com/play:0bb54ece" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false;
До скоростния лост има толкова място, че можете да играете сантасе със спътника си.

[Sasho85]

http://vbox7.com/play:7a890aa3" onclick="window.open(this.href);return false;

[belleamie]

Зайчето с карираните уши, поздрав за тези, които са били хлапета през 80те на миналия век http://vbox7.com/play:869580f1&ef=1

[Bijutera]

http://zazz.bg/play:7970b5ac" onclick="window.open(this.href);return false;

тая дали трябва да ходи на реглаж преден мост

[mrdds]

И така - 16 неща, който показват, че сте Балък. Поради факта, че са доста, можем да ги разделим даже на категории:


I. Даване на предимство:

1. Спиране на пешеходна пътека. Определено това е номер едно в правилника. Никой истински Тарикат, не би спрял доброволно автомобила си, камо ли за такова недоразвито многоклетъчно като пешеходец. Ако нямаш кола си загубеняк, а ако имаш кола, а не я караш, си още по-голям загубеняк. Именно това мое поведение разгневи описания по горе Тарикат.

2. Спиране на червен светофар. Истинският Тарикат никога не спира на червен светофар. Той спира само ако преди него вече е спрял някой мизерен Балък и той няма откъде да мине. Понякога спрелият на червено смотаняк може да се избегне с рязка маневра в страни и едновременно подаване на максимална газ, но ако и това е невъзможно, то се налага да се прибегне до последната останала възможност - спиране.
Така на всяко кръстовище движението в една посока, след светване на червено, не спира, докато на кръстовището не попадне Балък, който натиска спирачките.

3. Даване на предимство. Само един стопроцентов Балък спира на кръстовище (това е производно на горното правило). Предимството не се определя от някакви си знаци, дясно-стоящи и прочие дивотии за зубъри! Определя се от уменията в геврековъртенето и там естествено един Тарикат не може да се мери с разни Балъци, който се движат по някакъв си път с предимство.

4. Даване на път на автомобили без предимство. Това естествено би ви поставили най-отдолу на скалата Балък-Тарикат. Само някой пълен Балък може да пусне някой пред себе си. А пък ако този някой е нещастник, застанал да чака да се включи в плътна колона от коли от някоя странична уличка, то по-добре да си стои там. Тарикатите по дефиниция нямат подобни проблеми (виж горното правило).

II. Движение на пътя:

5. Карането в дясното платно. Винаги на пътя можете да различите голямо количество Балъци - всеки който се движи с поне едно свободно платно вляво от него е такъв. Тарикатът кара само най-вляво, това дава допълнително предимство при десен завой - може от най-лявото платно с рязко натискане на спирачките и въртене на волана, да се изпреварят всичките тъпи Балъци, престроили се отдясно (виж правило 9).

6. Каране в дясната половина на пътя. В последно време спазването на горното правило не е достатъчно за да ви отдели от групата на Балъците. Тарикатите не само карат най-вляво! Ако всички платна в едната посока са заети, то просто се натиска педала на газта до дупка и се минава в насрещното. И без това там карат само някакви си Балъци, недостойни за тази дейност за богоизбрани.

7. Каране на пътя въобще. Като последно развитие по софийските пътища и с вещата подкрепа на Дон Велизар и Бате Бойко - Откривателя на Булеварди, един Тарикат не може да разчита, че карането по платното изобщо ще го заведе преди останалите. Само балъците карат по улицата. Тарикатите са навсякъде, където може да се спести секунда или две - през тротоара, през тревата, през спирката… (горната снимка за доказателство)

8. Движение без натиснат то дупка педал. Само Балъците не могат да натискат педалите. Един майстор-Тарикат има само две положения на десния крак - газ до дупка и спирачка до дупка. Разбира се спирачката се натиска само заради онзи тъп Балък, който е спрял на светофара и пречи. А останалото време е се прекарва в непрекъснато ускорение. Да вдигнем 110 до светофара, който е след 500 метра, е основно правило в Наръчника на Тариката.

9. Потегляне когато светне зелен светофар. Само непоправимите Балъци чакат да стане зелено. Един тарикат не чака това а е тръгнал още на оранжево. А Баш-Тарикатите могат да предугадят и тази светлина и тръгват още при светването на жълто за онези Балъци отсреща. В този ред на мисли - Нали знаете какво е наносекунда? Това е времето между светването на зелената светлина и достигането до вас на звука на клаксона за колата отзад. Ако отзад е голям Тарикат, то наносекундата е отрицателна единица за време.

III. Завиване и престрояване:

10. Престрояване в правилната лента. Само Балък би се престроил преди кръстовище в лента, в която не е най-късата колона. Ако за десен завой чакат три коли, за направо - две, а за наляво - никой, то един Тарикат минава в крайно ляво, след което се престроява преди всички и завива в дясно. Това са т.нар. "Тарикати-Оптимизатори" които си въобразяват, че така пестят време на всички, и които нашироко "благославях" в предишната статия (вижте коментарите там за примери).

11. Даване на мигач. Само Балъците известяват останалите за намеренията си. Властелините на Джантите могат да си счупят пръст или не дай си боже лостчето на мигачите, затова просто не го ползват.
И "К’ви са тия колездачи дето ми се размазват отдесно като завивам? Ше им….."

IV. Спиране и паркиране:

12. Обикаляне за търсене на място за паркиране. Един Тарикат не може да изминава повече от 35 метра на двата си крака, следователно трябва да спре точно пред входа, в който отива. Така че обикалянето за място не е никаква опция. Само Балъците го правят. Набивайте спирачките на втори/трети ред и си отивайте. Тази тактика може да се проследи чудесно пред големите супермаркети (Хит, Билла), където на полупразен паркинг са заети местата за инвалиди и пътя пред входа…

13. Паркиране на разрешено място. В София всъщност места за разрешено паркиране (освен синята зона) почти няма. Но и да имаше, спазването на горното правило не позволява те да се използват. Качвайте се на тротоара, зелената площ, запушете изхода от входа или някое кръстовище. Ето такива неща ви отличават от смотаните Балъци!

14. Спиране на разрешено място. В правило 11 казахме, че всеки паркирал на повече от 35 метра от мястото, където отива, е Балък. За спирането има почти същото правило: Тарикатът спира на максимум 5 (пет) метра от мястото, където отива. Защо да се отклонявам от праволинейното си движение (мисли си Тарикатът) - "Моа да набия спирачки насре’ улицата - нали пуснàх аварийките, к’во се нерват!"
След което ще излезе от колата и ще заключи, което си е технически погледнато паркиране, а не спиране. И това ни води до:

15. Само Балъците правят разлика между паркиране и спиране. За тъпите балъци ако шофьора не е в колата, значи тя е паркирана. За Тарикатите това е глупост! Колата ако е на аварийки е спряла, ако няма и аварийки, чак тогава е паркирана. Просто и ясно! А аварийките се пускат ако "спирането" се предвижда да е до час-два…

16. Плащане за паркиране. Друга отличителна черта на пълния Балък е плащането за паркинг. Било то обикновен платен паркинг или синя зона. Първо, ако паркирате на платено място е вероятно да нарушите правило 11 и второ, правото на безплатно паркиране (до 35 метра от местоназначението) е записано в Конвенцията за Защита на Правата на Човека.
За справка вижте всеки полупразен платен паркинг и улицата точно пред него…

V. Допълнителни:

Тук се включват няколко правила, които ще ви изместят бързо в правилната посока на скалата "Смотан Балък - Як Тарикат":
- Псуването - вербално, невербално и комбинацията от двете. Използването на клаксоните (светлинен и звуков) също е важно!
- Карането на такси, Ес-класа, Ем-класа, Же-класа, Пи-класа…
- Карането на тунингован автомобил. Голф / Вектра са за препоръчване.
- Якия номер. Ако нямате пари за еднакви цифри, поне си регистрирайте колата в правилния областен град.
- Разни вещи на таблото / задното стъкло - милиционерски пропуск, инвалиден картон, стоп-палка, синя лампа…
- Карането на н.в. Маршрутка. Това директно ви прави нещо като господ бог и ви кара да светите с една особена светлина, показвайки пътя на заблудените Балъци…

Я да видим сега кой е Балък и кой Тарикат..?

[TURBOTO]

http://www.vbox7.com/play:b59a518e" onclick="window.open(this.href);return false;

[belleamie]

МАКЕДОНСКИ ХОРОСКОП

Овен – не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия,
дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия
требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот
македонец. Па мое ли да се кажува Овен, бе? Кой се е раждал у те тая
зодия, он е завоевател као Александър. Еееех, оти не беше още малко жив
царот македонски, та да беше завоевал и Луната, та да се знае дека сичко
си е наше.... Еееех, макя му и сгода.......... Тая седмица, ке завоювате
много нови земи, демек ке проодите отново. Ке ви манат гипсо и ке моете да си стапиняте и на двете нозе. Ке найдете па тоалетната и ке забуравите за цръното гръне под кревато, деко ви беше офуньело душицата македонска.....

Телец – Глей само како се чуе – ТЕЛЕЦ! Па тако я – ТЕЛЕЦ! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а ТЕЛЕЦ. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у
нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до
мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и
тапчеш, тапчеш.... Ех, земьо македонскааааааа ..... На тия дека сте се
пръкнали те туа само ке ви кажувам, дека сите телци са любовкари. От
средата на седмицата та до неделята ке имате шанса за романса. А през
викендот ке гръчите кокалье по урви и чукаре и ке си проклинате майчиното
млеко кисело, оти я земахте тая разчепатеница со вас на балканот. Се ке
оврека дека е била сос танки навуща.

Близнаци – Е те това си е най - македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред. У тая зодия са се близнили бракята македонци Ромул и Рем. Нема ги них, нема ги и римляните! Она и макя им е македонка, оти она после ражда и Вук Драшкович.
Тая седмица ви чекат ядове у работата, ама у четврток и петок сичко ке се оправи. Не мой да се косите! Малце слободно време ви требува и ке сфанете
смисалот на сичко дека станува около вазе. През викендот нема да
пийнувате, ако и заб да ви заболи . Пуснете си една песна на татарите Мони
и Домчил и викайте „Не на алкохола”!

Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей
не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало
само да си види що му редат дзвездите и те така.... Ама виека нема да се
радувате гламаво, а ке пазите дискредичко поведение, оти се не знае
писмото от папата или от арменскиот поп е. Към Петок ке видите некой дека
не сте го виждале со много годин. Убавото е дека и он не ви е виждал
толкова време и е заборавил дека имате едни пари да му връщате.

Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани
така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и
македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина
кратуната от две. Що е маке се е лъв! Родените у сред тая зодия днеска ке
бидат сполетени от любов безкрайна и нема да се учудам, ако некой се не
излаже и се ожени до викендот. Стегайте се за джумбуре, оти и Сатурн е
полегнал на кълка в перихелиот на Венера и нема да се мръда барем още два месеца. Вадете пищовите и земете повечко барутец, та да погръмим на некоя сватба. Независимо по що – я по булка, я по тъща! Калабалък да става.....

Дева – Македонско девойче.... Ибреееееее...... Нема, Нема, Неке се
родииии, по-юбаво.... А, шо ке кажувате? Най - убавата зодия е те тая, оти
само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по - арна
седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой
от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от
Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека
македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил
към майка Македония. Не мойте у Сабота да се надвесвате от палубата, да не
падиняте и да се изпотрошите. У Неделя гледайте да сте си дома, оти
македонската икономика ке го закине, ако сите 8 не сме на работа...

Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и
начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами
дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне
книги да четат. Они са близнаци с едно Наум и с Ангеларий, ама са от
различни тейковци. На везните им е тежка те тая седмица, оти сите са пошли да изкупуват тутуно от агаряните. Башка работа ке им се собере, ама не ги мислете, они са точни и ке се оправат. Викендот ке го заделят за спанье и
понеделнишки па ке са огин. Огин пламна в Рила планинааааааааа, огин
пламна в рилското небееееееее... Ех бреееееее......


Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му
викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Сал една душа носат.
Ама се те гледат ровечки и навиват врат. У вторникот, след голем Божич, ке се наложи да одат на преглед, оти колата дека я купиа е скъцана. Ке им се скъца и протофейлот от пари даванье по майсторе. У Петакот ке докарат ония резервни чаркове, дека ги чекат от миналиот месец. Радиото па ке свирне и
ке слушат великата македонска хеви-метъл банда „Металика”. Ако не им
свирне магнето, ке слушат „Металика” от уредбата на стадионот у Тито
Велес, ама след 10 години.....

Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте
шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Немойте да го криете у вазе
си. Оти некой ден ке се избушите и после що? Кой ке ви рани челядта, кой
ке ви носи новите дрехи, кой ке ви оножда женската? Па вие сте романтици,
бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на
кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот
Шекспир, ке потопите салонот у слуз. Нема Отело, нема Мотело. Сите си
седете дома и ревете под юрганите. Към срединята на следващата седмица, ке
изгрее слънце и на вашата улица.....

Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со
газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да
сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава. Седнете си дома, па
земете гобленьете и на спокойствие шибнете една македонска усуканица от
Северен Лондон. Не яжте фурми и леблебия оти мое да са пръскани с ДДТ и да ви покара четническа брада. У петок ке ви звънне телефонот, ама вие не мой
да го вдигате. Правете се на недостъпни бе.......

Водолей – те, е това е зодията дека ми е най – на сръцето. Те и утре,
Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и
на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал?
Нема да се муате като муа без глава у любовни приключения. Ке чекате
сгоден час и после со дружината, ке краднете момата, ама внимавайте, оти
един е предател и ке звънне на 2Be, дека краднете момата. Ако момата нече, нема да и слагате месо и блажнини, оти са се пости. Са се руча само треви
и саморасляци. За пиенье нищо не е казано у дебелите книги...

Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай
хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет.
Плутон ке засили вашиот магнетизъм и вие спокойно можете да почнете да
събирате вторични суровини. Они сами ке се лепат по вас. Ке гледате да не минавате покрай гарата у Скопие, да ви не бие ток, оти и Яне да ти е чичо,
с токот нема оправия. Петок и Сабота освободете напрежението и не
забуравяйте да ползвате тоалетна хартия. Сламата веке е демоде и се не
ползува от гражданята. У Среда чекайте нишан – между очите. Тия шиптерите
па са се разшетали...

[ewgeny]

http://vbox7.com/play:059c3712

E на тез пичове, и механиците на Ферари ще им се радват.
Забележете, как излиза онзи от под колата.
Умрях от смех.

[belleamie]

Из пощата ми:
Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.
Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни **.

Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега.
Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша е** да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"

Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне...
Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...

[dreidrei]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[Peet]

Най-несправедливото нещо в живота е начина по който свършва. Животът е
труден. Отнема голяма част от времето ти. И накрая какво получаваш?
Смърт!
Какво е това, някаква премия?

Мисля, че жизненият цикъл е обърнат наопаки.

Първо би трябвало да се умира, да се отметне това от графика. След
това отиваш да поживееш в старчески дом. Оттам те изритват, защото си
прекалено здрав. Отиваш и си получаваш пенсията. След това, при
започване на работа, за възнаграждение получаваш златен часовник на
първия работен ден. Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад,
за да се наслаждаваш на пенсионирането. Пиеш, веселиш се и се
подготвяш за гимназията. Стигаш до началното училище, ставаш дете,
играеш си, нямаш отговорности, ставаш бебе, после влизаш обратно,
прекарваш последните си 9 месеца в луксозна обстановка с централно
отопление, джакузи, румсервиз на почукване, и накрая свършваш като
оргазъм