FUN

[chains]

Яааа, в Перник за какво използвали кюнците!

пп: този пернишки тунинг направо ме разби!

[DMX_a]

Този текст е всъщност отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез интернет, благодарение на което го четем и ние.

Въпрос:

Адът (The Hell) екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти отговорили, като се позовавали на вярванията си, и използвали закона на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване.

Един от студентите обаче дал друг отговор:

- Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта, с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим: след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии, съществуващи в днешния свят. Почти всички те твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички човешки души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.

Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в Пъкъла, обемът му трябва да нараства пропорционално с нарастването на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно, отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват, докато вратите му не издържат и целия той - с казаните и адския си огън - се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава
температурата и налягането ще спадат, докато той замръзне.

И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулатът, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне, отколкото аз да спя с теб", и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава точка 2 трябва да изразява вярно твърдение. Тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал.

Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира...

Остава ни само Раят. И по такъв начин се доказва съществуването на Светия Дух, което е единственото обяснение защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше: "О, Боже!".

[ewgeny]

А тоя как и кога ще излезе.....Там стои запушен от вече 4 дена.

[cenzor]

Тоя Дади От Тука... И Пррррр!
http://www.vbox7.com/play:0e6c5508" onclick="window.open(this.href);return false;

[ivoled]

http://www.vbox7.com/play:ac00cb52" onclick="window.open(this.href);return false;

[cenzor]

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go" onclick="window.open(this.href);return false; Achmed, the dead terrorist ...

[madboy]

Без коментар!

[ivoled]

Нещо не токлова смешно,а по-скоро да оплакнем окото.

http://www.vbox7.com/play:00a3fd35" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.vbox7.com/play:1e562aca" onclick="window.open(this.href);return false;

[madboy]

Offroad по-болгарски (фото)

Ей, с тия гоулфуфе се прочухме чак у Русията бре!

[madboy]

Това е старо, но е хубаво да го припомняме на някой.....

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[madboy]

Ае, да бе!

Аз след рейс и жена не тичам!

P.S. Всъщност веднъж щях да ковна една Корса де... , но там нещата са други.

[la4o]

Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали?

[ivoled]

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/c ... t_sign.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[DMX_a]

ОФИС ИГРА

Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

[cenzor]

Москвииич!

[DMX_a]

А цяла година се чудя защо не си получих подаръка...

http://clip4e.com/play_dqdo_koleda_s_rqdko_stastie.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

[DMX_a]

Абе толко ли няма кой да помогне....
http://clip4e.com/play_jena_zarejda_gaz_smqh.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

[DMX_a]

Мноо боли!
http://clip4e.com/play_kak_da_ostanem_bez_tes.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

[madboy]

ПОЛЕЗНО

Как се сменят гуми!

[orlinm]

Щракнах на горкия човечец колата в Младост 3 в един хипермаркет....
Погледнете знака до колата какво казва (4 места на ляво за инвалиди ако не се чете).